Качественные расстройства мышления не являются специфичными для невротических расстройств. Ассоциативный процесс остается, в целом, логически выверенным. При невротической депрессии отмечается замедление мышления; при ананкастических невротических проявлениях появляются обсессии – навязчивые мысли, воспоминания.
Интерес представляют исследования, указывающие на тот факт, что, «если эмоциональные реакции невротика являются беспорядочными, внутренне противоречивыми или неуместными по отношению к условиям объективной действительности, то это означает только то, что его оценка и понимание этой действительности по существу неправильны» (Фурст Дж.Б., 1957). Среди невротиков преобладают люди с так называемыми фиксированными абсолютами. Л. Бинсвангер, предложивший этот термин, видел в невротике человека, который в силу особенностей своего мышления с трудом анализирует происходящие в его жизни события, не может критично и даже иронично подойти к своим слабостям. «У невротика узок горизонт видения», – считает Л. Бинсвангер. То есть его понимание и осмысление жизненных ситуаций носит специфический характер. У него оказывается нарушенным «пространственное зрение».
Одной из отличительных особенностей «потенциального невротика» является стиль его мышления, носящий оттенок догматичности. Жизнь такого человека строго ранжирована, регламентирована. В ней оценен вес и значимость возможных событий, многое из происходящего не имеет оттенков и строится на контрасте – либо черное, либо белое. Способствует тому масса фиксированных абсолютов – идеалов, догм, табу, эталонов, вера в которые истова и непоколебима.
Большинству людей с невротическими расстройствами присуща ригидность мыслительных процессов, неспособность идти на компромиссы, использовать гибкость мышления. Известно, что к неврозам предрасположены люди, несклонные к гибкости, в некотором смысле упрямые, трудно переключающиеся с одного на другое, не желающие соотносить вынужденные обстоятельства со своими принципами.
Приведем пример: пациентка Г. – женщина 46 лет. Неврозом она заболела после того как поссорилась с дочерью. Ссора же возникла, как считала пациентка, по вине дочери. Житейская ситуация, в которую та попала, достаточно узнаваема. Поводом (не причиной), послужил тот факт, что незамужняя дочь отказалась прерывать первую, незапланированную беременность и родила ребенка. Реакция матери была категоричной: «Жить вместе с человеком, который не посчитался с мнением матери, хотя оно было известно давно и считалось абсолютным, не буду ни при каких обстоятельствах – пусть даже принесет извинения». Предыстория же была такова. Семейная жизнь Г. сложилась не так, как ей хотелось. Дочь она воспитывала одна, отказавшись от «услуг пьяницы-отца», с которым по собственной инициативе развелась, когда дочь пошла в ясли. Женщина пыталась воспитать дочь так, чтобы та избежала ее «участи». Воспитывая повзрослевшую дочь, она старалась ей внушить, что замуж можно выходить лишь за любимого человека, а не по увлечению или страсти. В день совершеннолетия у них состоялся с ней об этом обстоятельный и откровенный разговор. Они немного повздорили. Тогда мать ультимативно сказала дочери о том, что если та родит ребенка будучи незамужней, то «пусть сама и воспитывает его» и не рассчитывает на нее. Так и произошло. Заболевание, возникшее и длившееся к моменту обращения к врачу полтора года, заключалось в обычных для невроза симптомах – бессоннице, плохом настроении, плаксивости, раздражительности и пр. Усугублялось все еще и тем, что дочь в ответ на реакцию матери не разрешила той видеться с внучкой, уехала жить в другой город. На беседе с врачом Г. соглашалась, что стоит лишь ей простить дочь, разрешить той вернуться – и исчезнет вся болезнь. «Но я не могу пойти против своих принципов. В противном случае я перестану уважать себя», – говорила она.
«Фиксированным абсолютом» у Г. выступало стойкое представление о «нормальной – как у всех людей – жизни», определявшее все ее поведение. Ведь, казалось бы, проще не мучиться разлукой с любимой дочерью и внучкой, «переступить через себя», пойти на компромисс и не только излечиться от невроза, но и наладить добрые семейные отношения, а значит, приобрести и душевное спокойствие. Этого Г. и недоставало. Именно догматизм мышления, сформировавшийся, видимо, в связи с несложившейся личной жизнью, создал благоприятную почву для невроза, задолго до него превратив человека в «потенциального невротика».
Подобные «фиксированные абсолюты» могут быть различны по сути, а их количество у одного человека – колебаться от единицы до десятков. Несправедливо абсолютизированными могут оказаться семейные, производственные отношения, дружба, любовь и многое другое. Труднее назвать, что не подвержено абсолютизации.
Исследователями обнаружены типичные изменения понимания и толкования личностных качеств и эмоционально значимых стимулов пациентами с невротическими расстройствами в сравнении с больными шизофренией, наркозависимыми и психически здоровыми. Оказалось, что в импликационной семе «ревности» у лиц с невротическими расстройствами преобладает импликационал «ревность – проявление любви», тогда как у больных шизофренией «ревность – отсутствие уверенности в себе, комплекс неполноценности», а у наркозависимых «ревность – желание контролировать партнера». Невротики отмечают, что «зависть – это обида для более успешных людей». Наиболее интересно понимание пациентами с неврозами «любви». Для них это в первую очередь «боль, терпение, страдание», что отличается от понимания психически здоровыми («любовь – взаимопонимание, способность существовать с другим человеком, его точкой зрения, поступками; приватное волнение, восторг, радость, наслаждение»).
Источник: Менделевич В.Д. Патопсихология невротических расстройств
Как заменить ментальную установку “любовь- это боль, страдание, терпение”? Если боль, страдание, терпение это однозначно не любовь, то что означают эти чувства в реальности? Что происходит на самом деле, когда они возникают? Возможно ли хотя бы в общих чертах сформулировать обратную установку: “боль, страдание, терпение – это …….”?
Заранее благодарю за внимание и ответ
Здравствуйте, Тамара!
Насколько я понимаю, суть проблемы в том, что описываемый Вами человек склонен жертвовать собой ради того, кто ему дорог. Часто так происходит потому, что жертвующий собой человек не в силах вынести другую боль – боль отчуждения. То есть покорность и готовность страдать – это плата за возможность постоянно быть рядом с кем-то, избежать пугающего одиночества.
Также готовность переносить боль, объясняемая себе любовью, может свидетельствовать о том, что человек сам хочет наказать себя за что-то. Это могут быть детские травмы, влекущие за собой большое чувство вины. Люди, винящие себя в чём-либо, могут продолжать своё наказание бесконечно. По крайней мере до тех пор, пока не осознают, что в действительности сами наказывают себя и уже давно сполна окупили свою вину тем, что практически никогда не были счастливы.
Что касается замены этих ментальных установок, то ответ однозначный – заметить их можно и необходимо. Только вся сложность в том, что придётся поработать над этим, процесс займёт время и для его прохождения требуется решимость и огромное желание понять себя и измениться.
Можно пройти этот путь совместно с психотерапевтом, это наиболее надёжный и быстрый путь, но требует известных денежных затрат. Можно пройти этот путь самостоятельно, изучая психологию как науку и углубляя свои знания о самом себе. Так будет дольше, но, с моей точки зрения, эффективнее, потому что эти знания остаются с Вами на всю жизнь и ещё не раз спасут от кризисов и собственных психических ловушек.
О любви в её чистейшем проявлении можно почитать у Эриха Фромма “Искусство любить”, там подробно описывается чем является любовь и чем она не является. Вот ссылка на эту работу: http://psylib.org.ua/books/fromm03/index.htm
Также, если Вы хотите понять откуда берётся такое смещение со светлого чувства в боль, страдания и терпение, то читайте Карен Хорни “Невротическая личность нашего времени”, там в главах, посвящённых потребности в любви, рассказывается чем в действительности является стремление страдать и терпеть.
Большинство её книг выложено здесь на сайте в библиотеке Невроз.инфо: https://www.nevroz.info/biblioteka_nevroz_info/
Вы всегда можете спросить совета и даже создать целую тему о себе и своём случае на форуме психологической поддержки:
https://www.nevroz.info/forum/
Помните, что всё поправимо.
Благодарю Вас за ответ и довольно подробные разъяснения к вопросу. Я писала о себе, так как обнаружила, что именно такая установка является моим внутренним руководством к любым действиям и к их восприятию. Если рассматривать любовь не как внешние отношения, а как состояние души, то картинка получается весьма невеселая… особенно учитывая вполне логичную кульминацию….Вы правы, здесь сложно справиться без посторонней помощи )) Вашей библиотекой я уже воспользовалась, спасибо! О форуме подумаю.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в моих отношениях с мужем. Меня зовут Светлана мне 27,5 лет мужу 27. Отношения у нас строились на расстоянии 2,5 года – мы друг друга очень полюбили и ждали. Он мне сделал предложение и уже мы в браке 1,5 года и тоже почти на расстоянии (он живёт в Чехии 8 лет, я бросила работу и к нему езжу по гостевой визе – 3 месяца я с ним, 3 дома) В принципе, у нас всё хорошо, но есть большое но! Он не любит решать бытовые вопросы, не любит решать проблемы, сильно на меня орёт, когда я его что-то спрашиваю. Говорит, что ничего хорошего у нас не будет, если я ему буду говорить одно и то же! То есть проблема не решена, я стараюсь найти к нему подход, чтобы узнать от него ответ – а он начинает на меня орать. Я вижу, что он меня любит, хочет, чтобы я была с ним, но вот у него сложный характер а меня его слова с горяча убивают. Как найти к нему подход? Как выводить его на разговоры, чтобы он не нервничал? А может причина во мне? Я сильно нуждаюсь в нём, а он это видит и пользуется этим?
Здравствуйте, Светлана!
Мне понятна Ваша проблема. Действительно, создать гармоничные отношения в браке – это большой труд. Для этого нужно для начала гармонизировать отношения с самой собой. Есть такое выражение: “Брак – это увеличительное стекло, что под него положишь, то и увидишь увеличенным. Счастливая женщина, вступая в брак, становится ещё счастливее, а несчастная женщина, вступая в брак, становится ещё несчастнее.”
Применительно к Вашей ситуации, Вы пишете, что он видит, что Вы очень сильно в нём нуждаетесь. Но Вам 27,5 лет, а не 5, Вы давно уже самостоятельный человек и ни в ком нуждаться не должны. Мужу это нравиться никак не может. Вспомните, когда Вы познакомились, в какую женщину влюбился Ваш муж? Сделайте всё, чтобы вернуться к той себе, которая была самодостаточна, имела свои собственные интересы. Брак – это, прежде всего, союз двух равноправных индивидуумов, а не добровольные детско-родительские отношения, где один из партнёров не самостоятелен. Это огромное поле для конфликтов и Вы сделаете себе огромную услугу, если перестанете на время заниматься Вашим браком и Вашим мужем, а займётесь собой. Посмотрите внутрь себя, какие Ваши желания во внешнем мире остались неудовлетворёнными? Может быть Вы всегда хотели петь или танцевать или писать картины. Достаньте это желание на свет и займитесь тем, что давно хотели, но откладывали. Благо, что сейчас у Вас огромное количество времени. Муж, видя, что Вы заняты собой, а не им, расслабится и перестанет агрессивно отстаивать свои границы (именно это он и делает, защищается от Вашего стремления с ним слиться воедино). А после, если Вы продолжите политику самостоятельности, он вполне добровольно и без разговоров может начать заниматься всеми бытовыми вопросами, от которых сейчас запускаются конфликты.
Напоследок Вам имя очень хорошего психолога, жены и матери, которая пишет обо всех вопросах семейных отношений и отношений женщины с самой собой – Ольга Валяева. Почитайте её статьи и попробуйте перенести её советы в свою жизнь. Особенно по части развития себя лично как женщины. Бытие самой собой, личностью самодостаточной – это неоценимый вклад в стабильные и крепкие семейные отношения.
Удачи!